— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется...

Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше!
Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат...

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
— Ты куда?
— К стоматологу.
— А такое белье зачем?
— А вдруг он нахал!

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Трахает брат сестру, а она говорит ему:
С: — Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец.
Б: -Знаю, мама рассказывала.

Из разговоров о cекcе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?"
— Наша киска любит с визгом!

Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!

Сидят в кафе трое — летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
— Эх, я б ей запердолил — как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
— Ух, а я б воткнул — как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
— А я... а Я — как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая...
— ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность — по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь".
— О, так вот почему он ее бросил...
— Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...

Приходит хохлушка к куме и говорит:
— Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит
А кума ей отвечает:
— Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во
ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит.
Хохлушка отвечает:
— О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

В гостях — хорошо, а в любимой — лучше.

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Приходит женщина к гинекологу:
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра:
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор:
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
— Ну, давай!
— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: — Придет — не придет?
Проститутка: — Заплатит — не заплатит?
Жена: — Побелит — не побелит?

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
— Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

Применяя из Камасутры
Позы на кроватке,
Не забывайте...
Случают-СЯ и в Камасутре
...опечатки!!!)))

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
— А сколько у вас было половых партнеров?
— Пять, шесть... — отвечает девушка.
— Что-то негусто... — говорит врач.
— Да уж, не задалась неделька...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.

Лежит девушка на пляже в позе рака — обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.