Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя м@нет по утрам! Она: — Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак

М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят — будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чём дело. Жена отвечает: — Ты же сам уходя просил побрить киску.

Решили 2 гаишника подработать. Остановили навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли 2 братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали. Гаишники оклеймались и один спрашивает — Номер запомнил? — 44-45. — А буквы? — А на подошвах буквы не пишут.

Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: — Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой — никак. — Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: — Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов. — У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные..., — говорит аптекарь. — А какие самые лучшие? — Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение. — Нуу, это

Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит... На руки смотрит — все в крови. Думает: — Убил... В зеркало смотрит: — И съел...

Жена заявляет мужу: — Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу — 100 рублей, на кровати — 500, на природе — 1 Муж прогтягивает ей тысячу. — Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться... — Не, на полу, НА ВСЕ!

Встречаются две девушки в конце лета. — Ну, где отдохнула? — Под Владимиром. — Ну, и как? — Ничего. Хороший парень.

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам

— С@кс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. — Угу. Или между двумя людьми, любящими c@кc.

— Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. — Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! — У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. — Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там как

Мужчины в cекcе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!

— Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

Встречаются три проститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

— Привет! Как дела? — Устал очень. — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Значит догнали...

— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Половой член — это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Две недели пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось — бачок протекает.

Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы... — "Пока легкие" — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу: — Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Ваши слабые стороны? Спонтанная эрекция. Мы вам перезвоним, до свидания. Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: — Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: — Вот вороны полетели... Смотрит на дом напротив: — А в вот, на

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Женщины разрезают груди вставляют силикон,прокалывают живот откачивают жир,пинцетом вырывают волосы где только можно и счетают что это нормальное явление.А некоторые из них в попу трахать не разрешают говорят что это очень БОЛЬНО!!!!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: — Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром