Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко— то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. — Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. — А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
— У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в пpодаже?

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Пацану 13 лет, девочки 12 лет. Пацан первый раз в жизни нормально проводил девочку до подъезда. Ну нормально, значит тут подержался, грудь пощупал, а хули там щупать бля. Зато у него там напряжение, ни одна молния не выдерживает, сопротивление штанов ому не снилось. Он в стенку рукой уперся:
— Ну чё, подруга, может давай уже! А?
— Ты чё здурел? Я ж ещё девочка.
— Тогда в рот возьми.
— Не возьму.
— Возьми.
— Не возьму.
И так минут сорок: возьми, не возьму.
Через 40 минут дверь пинком открывается. От туда появляется старшая сестра в ночнушке:
— Мальчик! Хочешь я у тебя в рот возьму? Потом мама спустится, у тебя в рот возьмёт? Потом мы по очереди с мамой у тебя в рот возьмём? ТОЛЬКО БЛЯ РУКУ С ДОМОФОНА СНЕМИ!

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты:

На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
— 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
— 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
— 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу"!!!

На вопрос "Как давно у вас был секс?"
— 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
— 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки"!!!
— 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"!!!

На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
— 80% ответило: "у меня все заебись!!!"
— 15% ответило: "чаще трахаться!!!"
— 5% ответило: "меньше дрочить!!!"

Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен.
Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах.
Первый — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
Второй — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
Третий — таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат...
Он:
— Дорогая, ну, что дальше?
Она:
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Приходит мужик к доктору и спрашивает:
— Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
— Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу

Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.

Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет...
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Был у одного "нового русского" сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то?
Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей...
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Встpетились два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне пизду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Мужик разговаривает с врачом:
— Вчера был в борделе, и у меня не встал.
— У вас что, проблемы с женой?
— Никаких проблем!
— А зачем же ходите к проституткам?
— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит — Я самый маленький в мире.
ВП — я самая красивая в мире,
К — а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный — Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая — Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Разговаривают две подруги:
— Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?