Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля не шибко— то мёд люди берут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Пацану 13 лет, девочки 12 лет. Пацан первый раз в жизни нормально проводил девочку до подъезда. Ну нормально, значит тут подержался, грудь пощупал, а хули там щупать бля. Зато у него там напряжение, ни одна молния не выдерживает, сопротивление штанов ому не снилось. Он в стенку рукой уперся: — Ну чё, подруга, может давай уже! А? — Ты чё здурел? Я

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты: На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?" — 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!" — 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!" — 5% ответило: "Нет, но так легче не

Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен. Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах. Первый — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек! Второй — говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков! Третий —

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: — Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

— А! А! А! Еще! А! — Дорогая, сделай чуть погромче. — Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он,

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Приходит мужик к доктору и спрашивает: — Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии? — Правда, если взять потолще и привязать по сильнее. :-))

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу

Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя: — Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть! — Он у меня помятый.

Ночь в постели: — Моника, он уже внутри? — Нет... — Занятно, но снаружи его тоже нет!

Люди занимаются сексом в двух случаях: 1. Когда очень хочется. 2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Был у одного "нового русского" сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: — А чё делать-то? Тот ему: — Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Мужик приходит к психологу: — Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Встpетились два дpyга: — Я слышал, ты недавно женилcя... — Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели... — А как же она вcе ycпевает? — Да я ей на кyxне поcтелил...

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит: — Милый, полижи мне пизду. — Милая, но у тебя ведь менструация. — Ну что ты, не можешь разве, ради меня... Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет... Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал. открывает, а там сосед. Он, весь смущённый,

Мужик разговаривает с врачом: — Вчера был в борделе, и у меня не встал. — У вас что, проблемы с женой? — Никаких проблем! — А зачем же ходите к проституткам? — Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. — А что вам мешает заниматься этим самым с женой? — Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП), Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К) и спорят, кто из них самый-самый. МсП говорит — Я самый маленький в мире. ВП — я самая красивая в мире, К — а у меня женщин было больше всех. Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает. Он их принимает и выслушивает по одиночке Выходит МсП радостный

Приходит монaшкa кaяться в грехaх. — Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешнa Мaть Игуменa... — Дa в чем же твой грех, дитя мое? — Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители. — Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!? — Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Разговаривают две подруги: — Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро... — Ну ты хоть желание-то загадать успела?