— Я снимался в эротике! — Что — в главной роли? — Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке...

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

— Мама, а откуда берутся дети? — Их аист приносит. — Да?! А кто аиста тр@хает?

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк. Ангел говорит: — Еще раз так сделаешь-отправлю в ад Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. — Ну и? — Пиздец Ницце...

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: — Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: — Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: — Ну и бабу мне дали.

Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит: — Что талкнем твое гавно?!?! А педик отвечает: — Ага а потом и мопед починим...

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит: — Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться. Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

Диалог при первой встрече. Он: — Тебе сколько? Она (стеснительно): — Ну... это так неожиданно... мне... .. — Это за час или за ночь?

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: — Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: — Вот незадача, и как нам поступить. — Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер

Девушка: — Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеятся, но у вас из ширинки виден конец... Мужчина: -Девушка, это Вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.

Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м@нетом^? Ответ: Это когдa после м@нетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...

Внук спрашивает у дедушки: — Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что? — За что? Да наверно за мои густые брови, — сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило — поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% — иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили — иду домой к жене.

— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом? — Трахикардия.

Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику: — Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчет парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке— и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка: — так, металический, круглый— это металический шарик. Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка: — так, деревянный, прямоугольный— это деревянный брусок. Посадили русскую на яблоко. Русская: —

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу. Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах? БМ: Только водка. Одна бутылка в день. Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает. Психолог: А как у вас с психикой? БМ: Чо? Щас как уебу! Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя. Председатель комиссии: Ну, и

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: — Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: — Оpгия.....

— Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с