Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: — Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в

Идет папа с сыном — видит — собака тр#хаются, ну он решил объяснить: — Вот видишь, сынок, у верхней собачки передние лапки болят, поэтому она их нa нижнюю положила, а нижняя собачка добрая и так ее домой ведет. Сын посмотрел-посмотрел и спрашивает: — Папа, а почему добрых всегда е$ут?

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. — Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Опрос в школьном классе: “Дети кем работают ваши родители” -Машенька— Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке -Толик— Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке -Вовочка— Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…

Прелести cекcа я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать

ирландцев насилуют немку. она кричит: найн! найн! трое отходят в сторону...

У мужчины проблеммы с волосами на голове, приходит он к доктору и говорит: — Доктор, помогите, волосы на голове не растут, что только не перепробовал. Доктор отвечает — А вы когда с женой любовью занимаетесь лысиной между ног потритесь и все будет хорошо. Проходит время у мужика появился пушок, решили они с женой по этому поводу в кино сходить.

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: — Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: — Конечно, будет, но только чужая.

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро....и так сзади к мужику,

Мужчина на приеме у сексолога: — Доктор, по моему я лесбиян... — Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? — Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Как расщифровать СПИД ??? Свой Пенис Используй Дома !: )))

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@@чу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@@чу"? — Получай п@@ды, окаянный!

Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: — У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она. — Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины? — А у меня еще ни одного...

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос? Девушка отвечает: — Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и через пару минут

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: — Здорово, мужик! Куда летишь? — В

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? — Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: — Ты где шлялся, скотина?!

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает: — Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь? — Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется? — А в чем проблемы, у тебя же жена дома? — Ага, ты бы еще маму вспомнил.

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: — Еще!

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: — У тебя добрачные половые связи были? — Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! — А у меня были, — сказал он и густо покраснел.