Он: — Сегодня хочу в попу... Она: — Хочешь — иди...

Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну тогда иди, попробуй. Через несколько минут тот возвращается

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

Симпатичная блондинка откровенничает: — Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. — А как же тебя мужики-то трахают? — (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу: — Ну, Вы — умница! Ну, Вы — молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово...

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена: — Название ягодиц произошло от слова «ягодка». — Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? — А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, –

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет). Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" — "50". Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший. "Сколько поз знает?"

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: — C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: — Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: — Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что

Малой спрашивает у папы: — Папа какая разница между президентом и премьер— министром? Папа говорит: — Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ. Малой: — А я кто? Папа: — Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа: — Да я слушаю. Малой: — Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент, КГБ

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой - зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: — Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Встречаются два клитора: — Говорят, что ты фригидный... — Кто говорит?! — Злые языки...

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот она от тебя беременна. — ??? — Ну ты же просил ее разок за тебя...

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: — У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Одна подруга жалуется другой: — Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл...

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: —

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит: — Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее? — Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад кошелек! Когда муж введет — Вы

— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? — В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Женщина приходит к психотерапевту. — Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. — А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную,

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: —известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто ОНА??!! Следом женский вопль: — Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага — всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла — все в восторге. Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление: — Что это такое? Грузин: — Как чито? Сейчас

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: — Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. — А что, помогает? — Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками сексом не

У некоторых член работает не по специальности.