— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? — Дa, сын мой, пи@деж — это великий грех

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие. Один поднимается и произносит тост: "Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: — Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... — Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... — Да они спят все, а я так тебя хочу... — Да увидит кто!.. — Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Что такое апатия? — Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду... — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Он поцеловал её в губы. Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Hу, а с малым-то сколько?

— А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!

— Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б. — Эмм... может быть, однолюб? — Нет. Д@лбо@б.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы закопали.

Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

Первая брачная ночь. Она: — Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня? — Чем-чем... Х%ЕМ! — Карауууууул!!!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. — В чем дело, зятек? — интересуется теща. — Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: — Понял? — Hет, — отвечает зять, — не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. —

На суде: — Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? — Да.. Она все время икает. Судья: — Разве это серьезный повод для развода? — Ну да! У меня член все время выскакивает.

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: -Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. -Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. -Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: -У меня есть презерватив и смазка

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Художник приходит к попу на исповедь. — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему???

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей: — Я тебя хочу тр@хнуть. А телка ему и отвечает: — Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое. Мужик выпил еще и говорит: — Ну давай тогда

Вчера комар за х..й укусил. Трираза кончил, пока чесался.

В России говорить "сп:::здил" не политкорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: — Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит: -Я тебя уважаю как человека -возьми мою дочь замуж. Молодой спрашивает: -Она у тебя красивая? -В том то и дело, что урод. -Не-е, не возьму. -Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве. -Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная? -Да в том то и дело что она

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: — Милый, ты меня побереги от беременности. Парень: — Береги-и-и-ись!