Анекдоты Короткие анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты

Парень провожает девушку домой и спрашивает: [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?
{reactions}
{reactions-full}

Летят два голубых "Дэльтой" из [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: — Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... — Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... — Да они спят все, а я так тебя хочу... — Да увидит кто!.. — Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
{reactions}
{reactions-full}

Лежит девушка на пляже, загорает Подходит мужик: [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду... — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
{reactions}
{reactions-full}

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы закопали.
{reactions}
{reactions-full}

Цивилизация это когда суборбитальные корабли [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!
{reactions}
{reactions-full}

Парень женился, но жену не трогает Та жалуется [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. — В чем дело, зятек? — интересуется теща. — Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: — Понял? — Hет, — отвечает зять, — не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. —
{reactions}
{reactions-full}

На суде: Гражданин Иванов, почему вы решили [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

На суде: — Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? — Да.. Она все время икает. Судья: — Разве это серьезный повод для развода? — Ну да! У меня член все время выскакивает.
{reactions}
{reactions-full}

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: -Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. -Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. -Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: -У меня есть презерватив и смазка
{reactions}
{reactions-full}

Художник приходит к попу на исповедь В чем твой [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Художник приходит к попу на исповедь. — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
{reactions}
{reactions-full}

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей: — Я тебя хочу тр@хнуть. А телка ему и отвечает: — Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое. Мужик выпил еще и говорит: — Ну давай тогда
{reactions}
{reactions-full}

В сельском детском саду детей вывели на прогулку [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: — Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку
{reactions}
{reactions-full}

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса Одна [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
{reactions}
{reactions-full}

В метро Час пик Женский голос: Молодой человек! [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
{reactions}
{reactions-full}

Сидят за столом два друга:молодой и старый Старый [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит: -Я тебя уважаю как человека -возьми мою дочь замуж. Молодой спрашивает: -Она у тебя красивая? -В том то и дело, что урод. -Не-е, не возьму. -Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве. -Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная? -Да в том то и дело что она
{reactions}
{reactions-full}
1 ... 82 83 84 85 86 87 88 89 90 ... 135