— Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать — на чашку х%я...

Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ." Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью, как ты

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

Прибегает муж домой: — Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! — Да ты что! Мы же ничего не умеем! — А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! — Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. — А он нам зачем? — А если тебя на бис вызовут, а ты не

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... — Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога: — Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? Бог говорит ему: — Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. — Во вторых: перестань посещать порно сайты. — В третьих: перестань водить проституток в дом. — В четвертых: Потом гневно так: — И перестань дрючить

(Кисуля)— У тя есть девушка?) (Мрачный) — Нет. У меня характер сложный... (Кисуля)— Почемууууу?((( (Мрачный)— ПОШЛАНАХУЙ!!!

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит — а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

— Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина? — Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. — Как насчет вот этой? — Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. — Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он. — Потрясно! — восхищается покупатель. —

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает: — Слышь жена а у тебя до меня мужик был? — Да нет ты что. — А У МЕНЯ БЫЛ.

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? — Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: — Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! — Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! — Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский,

— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

— У нас с женой просто поразительная cекcуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Изнасиловал один узбек ишачку, и послали его пропалывать тайгу поближе к северному океанскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пакостно. Подходит к начальнику лагеря и говорит: — Нашалник, бели митведь е###ь буду, назат Ташкент отправляй, ошень прашу, пажалуста...

Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: — Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: — Ваша Оксана — дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: — А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: — бляди! Почему в объявлениях

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном — свекор, в другом — его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо): — Свекор, а свекор? Свекор (сонно): — Ну, чего тебе? — О чем это она кричит? Свекор (задумчиво): — Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне

— Мам, я хочу братика! — Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. . Сын звонит отцу: — Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня cекc!

Самая не чувствительная часть пениса — это мужчина: )

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: — Нет — я, пожалуй,

Интервью: — А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? — А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.