Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: —

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: — Вот, бл#н, память девичья!

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз и говорит: — Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше. Женщина среди жюри спрашивает: — Уточните в длину или в ширину? — Конечно в длину. Встаёт Немец и говорит: — А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!

Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются. Мысли девушки: — О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла. Нагнулась за бумажкой и думает: — Оп, кажется, зарабатываю.

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда ни будь спят, извращенцы. Она: — Да, безобразие. — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: — Ты чего сидишь? — Есть хочу. — Прокуси ей шею и выпей всю кровь! — Не могу. Все зубы выпали. — Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! — Не могу. Все когти сточились. — А чего же ты сидишь и ждешь? — Чего-чего! Месячных!

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит — тащится. Обиженный голос из толпы: — Ну поднимите же мне веки.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. — Ага! Места для поцелуев! — Для поцелуев?.. А если я доплачу?

Размеры презервативов: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Очень большой.. 5. О боже!!! 6. Не для белых.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

— Можно ли заняться любовью с русалкой? — Можно, но ей все время придется молчать...

— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят — на горизонте появляется племя кочевников — пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает— в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит: — Папа, а давай я спрячу этот сундук. — Куда же ты его спрячешь в

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...". Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала

Идет мужчина по улице, вдруг слышит: — Эй, мужик бабу еб@ть будешь? — Ну-у буду. Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты: — Что делаешь? — Да жену @бу. — Ну извини, мы не знали. — Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

Загадка: — Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? — ??? — Робин Гуд.

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — "Ну тогда и я постою." В

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

— Парадоксов полон мир! — Еще бы, Я вот убеждаюсь раз за разом - Самые крутые гомофобы Все-таки при этом — п..дорасы!

Идет суд. — Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? — Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: — Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами баз данных в DBF-формате.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: — Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Дедушка спрашивает у внука: — У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания? — Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема — клитор. — И что это такое? — Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!