приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

У многих женщин любимая поза в сексе — "брёвнышком".

Приходит один герой к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы у вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку: На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Звонок по телефону — Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу: — А без меня и не надо!

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку: — Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Девушка занимается любовью со студентом. — Ну что, ты уже кончил? — Нет, я еще на четвертом курсе...

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: — Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — "возможен бартер". Это как? — Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Он: — Ты ж мой пончик. Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами. — Диалог командировочного в местной аптеке: — Дайте мне презерватив 56го размера: -"Детских размеров не продаем!"

— Ну ты извращенец! — Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень! — Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались? — А с чего ты доченька взяла? — Да просто у тебя сопли белые…

И хочется и колется — это секс на сеновале.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: — Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: — Да

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает: — Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: — Стекает...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями... Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста: — Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: — Серенький, займись со мной сексом! Волк: — Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!! Лиса: — Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый cекcшоп. — Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое. Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой

Одна пожилая дама говорит подруге: — Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. — Ну и пусть. — Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? — Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!