Анекдоты Короткие анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Женщина: — О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую
{reactions}
{reactions-full}

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка.
{reactions}
{reactions-full}

Мужик совершает кругосветное путешествие на [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...
{reactions}
{reactions-full}

Дочь: Папа, я лесбиянка Отец: Я рад, что ты [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н? Сын: — Я люблю. Очень.
{reactions}
{reactions-full}

Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! -А ты в плавки засунь картошку... -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются... -Во дурак, спереди надо засовывать!
{reactions}
{reactions-full}

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец Вечером [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином. — Зачем? — спрашивает Азербайджанец. — Да так, на всякий случай, — отвечает Армянин. Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу: — Зачем? — спрашивает Армянин. — Да случаи всякие бывают.
{reactions}
{reactions-full}

Маленький мальчик подходит милиционеру и [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
{reactions}
{reactions-full}

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет... — "Я тебя сейчас сьем!" — Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок". Так и сделал. И собирается перекусить... — "Hу, сейчас-то точно пообедую!" — "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость". Волк все сделал
{reactions}
{reactions-full}

Задача: Мама старше своего сына на 21 год Через [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6
{reactions}
{reactions-full}

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу К ночи [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь (Д) Хорошо, загадывайте.
{reactions}
{reactions-full}

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся. — Веня, а ты где таки пропадал? — Я был в Америке... — Да ты шо? Ну и как там? — Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!... Через год, всречаются снова. Веня интересуется: — Ёся, ты где таки
{reactions}
{reactions-full}

Идёт "Что? Где? Когда?" Полная тишина [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... —блядь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: — ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
{reactions}
{reactions-full}

Лежит больная старуха при смерти в руках [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда: — Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc? — Да неловко как-то было предлaгать Старуха говорит хочу прямо сейчас — это мое последнее желание перед смертью. Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в
{reactions}
{reactions-full}

Журналист берет интервью у моряка дальнего [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: — Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? — Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!
{reactions}
{reactions-full}
1 ... 75 76 77 78 79 80 81 82 83 ... 135