Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. — Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? — Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ? — А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит: -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: -Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Будит муж жену ночью. — Ну, типа, давай..., — говорит. А жена: — А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". — Ну, я надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный. – Вы мне что продали?! – А что? – Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! – Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Встаёшь рано — жаворонок. Ложишся поздно — сова. Встаёшь рано, ложишся поздно — ебе@утая птица.

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый. Разговорились— как дела и все такое... Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю! Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас. Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: — Что, мол, случилось? Кто тебя так? — Да вот, уговорил меня любимый на минет. — И чего? Делов-то. — Ага, у него член 27 см. — Ни фига себе! Куда ему столько? — Да вот и я подумала — куда ему столько...

Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его: — что выбираешь, смерть или лямамбу? — человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть — ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу — человек отвечает нет уж лучше смерть... Вождь встает и говорит приговор — смерть,

В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. — Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. — Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? — Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: — Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: — Сахар....

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист, и знает, что — либо он второй раз не сможет — либо ему второй раз не дадут

Двое потр@хались и девушка говорит: — А я сифилисом болею... — А я тоже...,— говорит парень — А я пошутила!!!— отвечает она — Больше не будешь...

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай-давай! — А после

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Парень у девушки спрашивает: — Который час? — Два часа. Пятьдесят баксов

— Мой муж работу любит больше, чем меня... — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в cекcуальной жизни: — Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?! — Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Субботнее утро. Он и Она в постели: — 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! — Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: -Чем платить будешь? — Haтурой.. Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы,

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? — Может, только привязывайте покрепче.

Накопил один мужик денег (аж 100$)и решил сходить в публичный дом. Пришел и говорит: — Мне двух — по 50$. Мадам: — У нас такса — 100 баксов. Мужик, потупив голову: — Ну-у ладно — давайте таксу.

Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя тр%%ну анально? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме— ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: — Давай стоя. — Hу давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — А теперь вприсядку! — Супер! — А теперь бочком! — Ага!!! — Давай

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: — Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. — Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное

Говорит банан вибратору: — Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Жена говорит мужу: — Твой член напоминает мне танссибирский экспресс. — Что, такой длиный? — Нет, стоит только 2 минуты.