Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу! — Но, мама, он меня

Ева собирается на бал-маскарад. — Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный? — Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Встретились два старика. Один рассказывает дугому: — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — Почему? —

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: — Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

Девушка расказыает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец...

После ночи любви она говорит бой-френду: — Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да? — Круче! "растишка" от Данон!

Братан небритый подходит к cекcапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом: — По глазам вижу, ебетcя хочешь!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел... Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Hа x%y оно тебе надо? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю.

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: — Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка — познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка: — Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я! Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть — значит

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать его водой и сбросить с балкона...

Для начала он снял с нее розовые очки...

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили? Вторая-500 баксов, а тебе? Первая-А мне 1000 баксов? Вторая-А почему мне в два раза меньше? Первая П: Ты у клиентов в рот брала? -Брала -Глотала? -Глотала -Ну вот, у тебя за питание и высчитали!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

-Алло, это эксперт по мутациям? -Да. слушаю -У меня жуткий матированный член, что мне делать? -Так отрежьте его! -Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. — Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. — Странно, в Камасутре нет такой позиции. — Нет, потому что это позиция без секса! — Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

— Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? — спрашивает маленький индеец у матери. — Она была зачата, когда всходило солнце. — А почему младшую зовут Синий цветок? — Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

Из психологического теста: Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите: а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями

Одна девушка говорит другой: — Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку... — А у тебя что, вазы нет?

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: — Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой...