Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня

В жару лучше трахать холодных женщин.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. — Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. — Чем мешает??? — Я тебя вижу...

Друг другу: — Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь — во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его,

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: — Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что

Телефонный звонок: — Але, Наташу можно? На другом конце долгая пауза: — А чо, хорошая идея!

Друг — другу: — Ты с ней спал?! — Нет, я с ней бодрствовал!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и назвали: " сосина".

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали п:::зду. А сейчас наоборот... .

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: — Что куришь, салага? — Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: — Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... 19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: — Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... 20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: — Встанет, не встанет...

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: — Все бы хорошо, да вот жена у меня байcекcуальная! — Может, биcекcуальная? — Да нет, именно байcекcуальная! — ? — Скажешь ей "пошли cекcом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Реклама: раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

Один член — другому: — Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.

Цветок и Шмель (диалог): — Любишь? — Люблю — Женишься? — Нет. — Слазь.

— И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас! — Добрый вечер! — Здравствуйте! — Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду! — Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день? — Вы знаете... Мне как-то неловко об этом

Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный — поминутная тарификация после первого часа.

— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! — А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит: — Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду... Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит: — Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду? Деваха опять соглашается.

Француженка просыпается в трехспальной кровати: — Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. — Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

— Как поживаете? — спросили как-то у минетчицы. — Плохо, — ответила та. — Всякая пошлятина в голову лезет...

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит Бзззь, бзззь . Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: — Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: — Я не пацан, я — инопланетянин! Мужик: — Чем докажешь? Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: — А как тогда

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!