Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит: — Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого. Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит: — Если вaм нужен меховой

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: — Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины... Передай дальше.

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Диалог у ларька. Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо.

Мужик из спальни ночью выбегает: — Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом — обратно).

Встречаются две проститутки на пенсии . Одна у другой спрашивает — Какая у тебя пенсия? Ну та отвечает — 1000 долларов! Первая в недоумении — А у меня 1200, как так получается вроде вдвоём всю жизнь проституцией занимались а пенсии разные? Начали выяснять как так получилось. Первая спрашивает — Ты в п..зду трахалась ? Та — Ну конечно — я же

Ограбили секс-шоп. Милиционер: — Что, ни хрена ни осталось? — Ни одного.

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: — Ты что наделал гад? — Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины. Существует четыре вида оргазма: Положительный — Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный — Оh.. No!!! 3. Религиозный — Оh.. My God!!! Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша). 4. Фальшивый — Оh.. Миша!!!

Диaлог двоих в постели: — Дорогая, ты кончила? — Нет. — Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

— Ты чего такой печальный? — Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Дорогой, я похожа на секс-бомбу? — Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Импотенция по... -житейски: есть с кем, есть где, но не чем -студенчески: есть с кем, есть чем, но не где -философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем? -интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал -новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах -армейски: есть чем, но это все что есть

Звонок в пейджинговую связь: — Алло, девушка, абоненту 20108... Девушка: — Да, говорите... Голос: — Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу... Девушка: — Повторить? — ДА! — "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: — Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: — Жан, присоединяйся к нам! Украинка: — Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) — Я така затуркана, така затуркана!

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: — Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор

Сын приходит к отцу и говорит: — Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! — Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! — Нет, папа, я лучше постою...

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: — Как хорошо знать иностраные языки!

Порно-ужастики: "Черный перец","Сушеный банан","Яйца всмятку","Губки для обуви","Грудь колесом", "Дающие в терновнике".

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит: — Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

Cтаpый кот обyчает молодого: — Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю! Забегает — визги шипения.... — Понял как я? — Понял! — Hy давай! Вон кошка! Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: — Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

— как переводится fuck off? — отъебись — ну скажи...