Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой

Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках: — Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? — Нет. — А чё тогда ревёшь? — Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

— Дед! Ты какой cекc любишь? — Лучше групповой. — А, почему? — Ды-к там сачконуть легче.

Встречаются две леди. — Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ. — Да ты, что он коммунист, левый. — А ты откуда знаешь? — Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так много Козловых и Барановых. © konde13

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит: — Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется... Доктор: — А вот так-то пробовали...? — Пробовали, бесполезно, — А так...? — Так тоже. Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает: — Ну а так тоже? Мужик: — Не-а, надо попробовать.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Друг — другу: — Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. — Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Вопрос армянскому радио — отчего проститутки не прыгают с парашютом? — не умеют сводить ноги при приземлении.

На приеме у сексопатолога: — Жена занимается с вами сексом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. © konde13

Встречаются два друга! Один другому говорит: — Тебя жена в туалете дрочащем не заставала? — Нет? — Правда хорошее место?

Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Девушка в кино шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. — Не обращай на него внимания. — Так он же пользуется моей рукой!

— Девчонки, а мне надоело сексом заниматься. — Почему? — Скучно. Вот если бы вдвоем!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Голубой заходит в магазин: — Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: — Вам может порезать или целиком? — Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Весенняя лихорадка: Мужчины трахали все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

Марьванна на уроке: — Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай. Машенька поднимает руку: — Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы. — Молодец, Машенька, пять за урок!!! Мишенька тянет руку: — с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки. — Что ж,

— Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу! — А х#й не отвалится? — А вот х#й! Не отвалится!

Дед говорит бабке: — У меня член, как конь ретивый. — ??? — Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток. Black cat: Кажется я что-то пропустил.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Мужчина занимается оральным cекcом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг спрашивает: — Что это у тебя лицо в крови? — Да, споткнулся только что. — А почему г#вно на лице? — Так об унитаз же споткнулся!