Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить, дорогая? — Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: — Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

— Дорогая, я ухожу... — Давай приляжем на дорожку?

Одна подруга спрашивает у другой: — Ты знаешь, что такое секс с культуристом? — Нет. — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются cекcом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит: — А сейчас ты меня долго не увидишь! (Ж)(с надеждой в голосе): — Что ты уже уходишь? — Hет. Переворачивайся на спину!

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью

Утро после пьянки. Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь? — ...??? Мы же только вчера вечером познакомились! — Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой: — Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего. — Ну, давай. Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый,

Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу: — Говорила тебе, замени лампочку в блоке. — ? — Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку. — И что ты ему спела? — Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Голубой приходит в магазин: — Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше...

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с блядством не путай!

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Уважаемый, не поможете ли вы мне с... — Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку. — А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Ширнулся наркоман,да думает:"Надо телку поиметь!" Нашёл девушку,уединился с ней...поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не может. Думает:"Закурю косячину,может сконцентрируюс". Поджог косяк....... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает: -А-а-а-а.. Наркоман: -Я такой...,я могу

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: — Вы признаёте себя виновным? Француз: — Не признаю. Судья: — Почему? Француз: — Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.

Два одессита разговаривают. — Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех". — А это как? — говорит второй одессит. — Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь

Кашпировский читает письма. — Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита. С досадой отбрасывает письмо, читает следующее: — Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке. Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание: — Пишет вам

Hочью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! — Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? — Как кто — гpабитель!

Заходит мужик в секс-шоп: — У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? — Зачем вам черный? — Вдове подарок...

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет? Моя на следующий день обижается, что его не было...

— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? — Видила бы, внученька, член твоего дедушки..

Встречаются две подруги: — Ты чего кислая такая? — Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!! — Ну че плохого-то? — Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

Народная примета: Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга: — Ну, дык это все знают — по размеру ботинок. Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше: — Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не

Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит: — А давай через ж#пу попробуем? — Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. — Ну че, горячий? — Даа неет, гоорький...

— Половой жизнью живёте? — Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... — Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!