Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa.

Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б...-ди посвежее.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
— Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
— Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
— Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
— Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
— А я на оглоблях стоял.

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать
потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
— Ну теперь ты меня долго не увидишь.
— А ты что, хочешь чтоб я ушла?
— Нет, переворачивайся!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"

Статья сравнения кадров фильма до и после обработки
x: Вокруг везде обман, так и скоро порнуху на зеленом фоне в зеленых костюмах снимать начнут.
y: давно уже.
z: да ладно =((( уже до святого добрались

Жена говорит на утро своему мужу:
— Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
— отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь
— дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
— отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?
— отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился — намного хуже, чем левой рукой.

— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю.
— Да, с cекcом пpоблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

Парень спрашивает подругу:
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда он не может второй раз.
Второй раз, когда он не может первый раз.

— Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

— Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

— Кто такой "демагог"?
— Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Вопрос:
— Почему русские любовники лучше французских?
Ответ:
— Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у
него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго
отнекивался но потом раскололся — жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по
телевизору и РАССОСАЛАСЬ.
— Это как? — удивился второй.
— Да понимаешь, блин, то у меня одного
сосала а теперь у всего подъезда.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
—Английские! Но пояпонистее!

Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Hачинают прощатся. Парень говорит:
— Пошли ко мне у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем.
Девушка и говорит:
— Пошли.
Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается.
Он с изменой кричит девушке:
— Hу что так и будем здесь втроем стоять?