Француженка в овощной лавке: — Будьте добры, покажите мне вон тот банан. — Прошу, мадемуазель. — Спасибо, я передумала его покупать. — Пожалуйста, мадам. — А почему это вы меня назвали мадам? — Ну, я же вижу как вы банан держите.

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: — Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: — А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: — А моя жена вчера уехала

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. — Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.

Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Хлопець з дівчиною гуляють по парку. Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати Штраф — 10 гривень.». Хлопець дівчині: — Плюй, я пригощаю.

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. — Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

В аптеке: — Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". — Вы, что обалдели, зачем так много? — Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин. На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев: — Что опять "Виагру" — Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: — Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!? Моряк в удивлении: — Еб@ть меня в рот... НЕ

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну, и как? — Сто баксов заработал!

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: — Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик. — Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: — Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: — Куда едем? — Мне, пожалуйста, в город. — Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: — Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет мужик и хочет пристать. Слушай девушка у меня х%й толше чем твои ноги. Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик — рубика во рту собираю.

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги — да папа — что ты делаеш Гоги? — е#у соседского мальчика в попу!!! — смотри тока не кури!!!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: — У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают... Мужик говорит: — Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? — Да, а у вас как... — Давай покажу! Сцена

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: — Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. — Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. — Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает: — У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься! Парень: — Понял, не дурак! И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит: — ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить! Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти. Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает: — Кто меня выебет тому дам ведро воды! Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал. Пошел второй. Таже история... Пошел третий. Увидел

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому: — Хозяева, пустите переночевать! — Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. — Пустите переночевать! — Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! Ну, обошел так все дома,

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь!