У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. — Да он пошутил, наверно. — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические

Моложёны, выпив бутылку шампанского... Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони...!

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай, - думает, — спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из

Встречаются две подруги. Одна другой: — Помнишь, мы вчера с ребятами отдыхали? — Смутно. — Не поверишь, после второй бутылки водки трусики как рукой сняло.

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену! — Знаю! Пpактычески нэвозможно!

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции: -А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин!! -Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — отвечает ему руководитель станции. И вот пришло время уезжать инспектору но разыгрался буран месяц

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник. — Я думаю о Жане. — Не думай о Жане, думай обо мне... — Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание— кого удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим— их всё равно две, место появится. Мозг (подумав)— нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое— их тоже два, много места освободится. Мозг

Встречаются два шейха и хвастаются: — У меня 8 жен! — А у меня 50!!! — Ну, ты даешь! Как справляешься?! — Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и... — Слушай, а негров для чего? — Как для чего? Вместо копирки!

— Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать! — Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Два мужика встречаются: — Я вчера своей жене семь палок кинул! — Да ты что? Расскажи! — Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь. — А потом-то что? — А потом кончил...

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему: — Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно! Ваня отвечает: — А ты художественную гимнастику по телеку видела? — Нет... — Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: — Можно задать тебе

— Может зайдём ко мне? — Ну можно, а зачем? — Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет... — Хм, а ты-то где научился?!

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

Встречаются две подруги. — Как дела? — Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? — А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба — он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту — короче, все, что мне нужно. — Это все, конечно,

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: — Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Шлюха -— это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть поблагодарил? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

— Вась, ты уже пробовал секс по телефону? — Нет — мой член не влазит в трубку...

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся. Она отвечает -Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год. Ну доползли, она разрешила, жених ей опять -Давай ceкcом займемся! А черепаха снова -Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились. Уже муж

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Ну, как ты живешь? — Да не очень хорошо. — А в чем дело? — Муж — импотент. — Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего. — Это как — трижды импотент? — Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке... Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку — и внезапно её выдергивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали... — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Встречаются две секретарши на перекуре: — Ой, я так завидую Машке... — Чего? Мечтательно: — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может... — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом. Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?" Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское