В кабаке сидят трое летчик-международник. водитель-дальнобойщик и колхозник. Летчик пьет коньяк закусывает лимоном, водитель хлещет водку, а колхозник втихаря наливается самогоном. Тут мимо проходит официантка. Все смотрят ей вслед. Летчик: Если бы я ей засадил, она бы у меня крутилась как турбина на взлете! Водитель: Если бы я ей засадил, она бы

— Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. —(смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: — А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? — Нет. — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя? — Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке. — Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

Чемпионат мира по минету. Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу. Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают: — Ну что вы, Франция — родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки…

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! — Папа, не буду я тебе никого искать. — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата. -Даа, говорит доктор-— что же вам посоветовать? И смотрит в окно. А там две собаки трах-ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: А так пробовали? Нет. не пробовали! Ну попробуйте и через недельку

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно — блядун.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — Что с вашей женой случилось? — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: — После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Утро, молодая семья папа мама сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил— стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил

Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Понимаете, она кашляет! Судья: — Ну, и что? Ведь это не повод для развода. Муж: — Ну, она все время кашляет! Судья: — ?! Муж: — А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

— Вернулась — не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась — не запылилась.

Человек в публичном доме жалуется мадам: — Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу? — Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! — Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина. — Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем. — Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. — Ну как? — Ой, доктор, спасибо вам, так

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать. Смотрит в шкаф: — Тут его нет! Под диван: — Тут тоже нет! На балкон.... — Хм.. И тут нету....

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так... — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла

Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..." Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Возвращается муж домой с работы, видит в углу прихожей сидит его лысая кошка — Жена, почему наша с тобой кошка ЛЫСАЯ? — Дорогой, ты же сам вчера сказал мне побрить киску!

Разговор двух подруг. — А ты долго можешь обходится без секса? — Без секса с мужем — долго, а так — нет.

Русский турист прибегает в жандармерию. — Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: — Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: — Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: — Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Выпускник консерватории привел подружку домой. Она: — Сделай мне что-нибудь приятное! Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот: — Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается. Он играет — все повторяется. На следующий день рассказывает старому

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: — О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете — я подчиняюсь! — Да ладно! — засмущались девушки. — Трахни нас только и все. А то нас никто

— Але, милиция? — Да. — Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.