Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Пара смотрит порнофильм... — Милый, я уже готова... — Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду — закончу.

— Привет, пригласи меня сегодня в кино? — Извини, нет... я еще до конца не выздоровел. — А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Она: — Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все? Вася: — АГА! Она: — ИДИОТ!!!

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Беседуют два приятеля. — Слушай, а твоя жена кричит во время секса? — Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — A сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне и не надо.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не

— Ты ее все-таки поцеловал? — Поцеловал... — И какая была реакция? — Положительная. Вассермана.

Разговаривают 3 матери.Одна говорит: -Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит! Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит: -Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется! Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит: -Это все мелочи,вот

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что за:::бала сосиска между булок.

Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?. Ответ: Моника Левински...

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: — Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает

Здравствуйте, Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же б@@ь ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом: — У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: — Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: — Я тебе щас хуякну!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: — Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец". Вторая: — А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают: — Ну, а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего

По правилам вежливости, если Вам жалуются на свою жизнь необходимо уточнять: У мужчины: "А кто тебе не дает?" У женщины: "А кому ты не даешь?"

Один приятель просит у другого диск с порнушкой.Тот дает со словами: -Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника! -Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... — Что вы — от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил...

Звонит девушка подруге: — Светка, ты птичье молоко любишь? — Ну, люблю. — Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..." Коллега (с искренним недоумением в

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный... — Мой все время все стерилизует... — А мой все токо планирует и планирует... — А мой поставит меня в угол — и говорит: "На х:::й шагом марш"! Обе, хором: — И шо?! — Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь

Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать-то есть? — Хм... Не измерял пока...

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и

Жена с любовником в постели. Любовник говорит: — Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. — отвечает жена, — только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку: — Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче. — Может тебе Чубайса еще подать?

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...

— Какова самая распространенная причина рака пениса? — Фальсифицированная губная помада.

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.