Анекдоты Короткие анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах: — Что случилось, что не так?! — Фу, присниться же такое...
{reactions}
{reactions-full}

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Ночью она ему говорит: — Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: — А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова говорит мужу: — А
{reactions}
{reactions-full}

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит: -Цапля,сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
{reactions}
{reactions-full}

Затонул корабль На один необитаемый остров [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров — только женщины. После 3-х дней. 20-летний юноша: Давайте поплывем к женщинам вплавь. 30-летний: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем. 40-летний: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут. 50-летний: А мне и отсюда
{reactions}
{reactions-full}

Oдного мужчину спросили: Сколько времени у него [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Oдного мужчину спросили: — Сколько времени у него занимает половой акт? — 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он объснил: -50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
{reactions}
{reactions-full}

Живу вместе с парнем С его родителями незнакома [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: —
{reactions}
{reactions-full}

Муж приходит домой и говорит жене: Я сегодня был [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Муж приходит домой и говорит жене: — Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает: — ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает: — Ну, что, пора! — Нет еще. — А сейчас? — Да, начинай! — Ой, денег нет, денег нет, денег нет...
{reactions}
{reactions-full}

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач: — Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? — Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
{reactions}
{reactions-full}

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом. — Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашивает
{reactions}
{reactions-full}

Первая ночь после свадьбы Он онанист, притом [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Первая ночь после свадьбы. Он — онанист, притом злой, она — девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела. — Милый, а как же я? Молчание. — Посмотри, какое на мне белье! Молчание. — Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно. — Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
{reactions}
{reactions-full}

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит: -Я люблю не опытных. Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают все умеют! Третий: -А я люблю старушек!! -?????? — А они все делают как в последний раз!
{reactions}
{reactions-full}

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов!
{reactions}
{reactions-full}

Двое в постели: Дорогая, сделай мне минет Давай [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Двое в постели: — Дорогая, сделай мне минет. — Давай. Через некоторое время. — Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
{reactions}
{reactions-full}

Замучила мужика импотенция Тяжко ему и то [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой,
{reactions}
{reactions-full}

Слушается дело об изнасиловании в телефонной [cnt-img>3]({cnt-img} фото)[/cnt-img]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не
{reactions}
{reactions-full}
1 ... 55 56 57 58 59 60 61 62 63 ... 135