Вовочка:
— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
— Hе "с мене", а "со мной".
— Ага! Все с тобой да стобой!

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, присниться же такое...

— Алло, Лену можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг!
— Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Ночью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Нееее!!! Пошел он в ж#пу — пущай на протезах ходит!

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров — только женщины. После 3-х дней.
20-летний юноша: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
30-летний: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
40-летний: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
50-летний: А мне и отсюда неплохо видно ...

Oдного мужчину спросили:
— Сколько времени у него занимает половой акт?
— 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.

— Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! — пообещал он.
— Ой, значит, только в глаза? — встревожилась она.

— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Муж приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
— ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
— Ну, что, пора!
— Нет еще.
— А сейчас?
— Да, начинай!
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
— Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

Первая ночь после свадьбы. Он — онанист, притом злой, она — девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
— Милый, а как же я?
Молчание.
— Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
— Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
— Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
— А они все делают , как в последний раз!

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Про фрейда:
— И всетаки и огурец бывает просто огурцом.

Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!