Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне еще никто не говорил...

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела. — А-а, еле сводим концы с концами!...

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно домой позвонить.

Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. — А о ком? — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется: — Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость. В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых

Вопрос: — Перечислить основные женские половые органы. Ответ: — Влагалище, оралище, аналище.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

Приходит нов.русский к доктору: — Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий... — А как часто вы с женой живете половой жизнью??? — Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках... — Раз в месяц? -Нет, реже. — Раз в пол года? — Нет, реже... — Неужто раз а год??? —

— Как будет "секс" в дательном падеже? — Не каждому!

Невеста-дочь спрашивает у матери: — Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо? — О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". — Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? — Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". — Мам, ну а если у него на члене три

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить. Пишет письмо матери в деревню: — Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!...... Через неделю приходит ответ: — Приезжай, дура! батька убился!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного,

Маленькая девочка: — Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: — Нет, доча. У Найды течка! Дочка: — А что такое течка? Мама: — Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: — Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а

Женщина останавливает такси. — Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. — Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит: — Я не могу, у меня муж, у меня дети! — Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — блять!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и

Встречаются две девушки: -Вчера столько времени с парнем потеряла! -Каков парень? -Цепь в палец, кошелек не поднять! -А там как? -Да тоже — в палец и не поднять…

Из сводки проишествий. Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: — Ну ты что, ну не здесь же. — Ну очень хочется. — Но каким образом? — Хотя бы пальчиком. Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Через несколько минут: — Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. ЫхОООООйййййййй! — Как

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: "Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!"

Смотрим вечером сериал. Звучит фраза "Клеймо проститутки" Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: —

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ыыы... ну эта... садовником — ??? аа... ну.. может еще кем-то? — гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна — ??????? Ну может еще кем-то????? — сантехником! — та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Обнаженный п@дик — культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет: — Красота! Пресс напрягет: — Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит: — Спокойно! Это свои.