Разговаривают две разведчицы: — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! — А если не расскажет? — Ну тогда хоть пересплю.
Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100%: -(... — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?!! — Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта: — Меня бля смени!!
Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Муж и жена у врача: — Доктор, не получается у нас — в интимном плане... — А как вы это делаете? — На правом боку. — Ну так попробуйте на левом! — На левом телевизор не видно...
Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар. А бармен так спокойно: — Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? — Точно. А как вы догадались? — Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: — Да иди ты нах@й! — Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: — Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа похож.
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещё! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О, боже!.. Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!". Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется). Инцестуальный: О, мама!.. Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!
Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: — Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! — Hу и что? — Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Новая секретарша у шефа. — Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? — Конечно, нет. Спасибо. На следующий день. — Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством? — Нет. Спасибо. Третий день. — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... — Ой, спасибо большое. День четвертый. — Милочка, если я подарю вам этот торт... — Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"
— Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза? — Эт чтоб тебя лучше видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Эт чтоб тебя слышать. — А а а почему у тебя такой большой pот? — Хэх, а ты деда без штанов видела?
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства. — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!