Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно! 

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
— Х..й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:
— А как я тебя узнаю?
Она:
— А я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:
— Ну, что же ты не пришел?
— Я пришел, но не подошел.
— Почему?
— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила...

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — НЕ ТОТ МУЖИК!

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

— В чем разница между эротикой и извращением?
— Эротика — это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение — когда на перышке еще болтается петух.

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
— Можно нам ненадолго снять номер.
— Насколько ненадолго?
— Да буквально на пару минут.
— Это невозможно!
Подруга, уныло:
— Уверяю вас, это еще как возможно!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а
животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь — ну держись!

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя
до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в
суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
— Уйди придурок ворон спугнешь..............

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит:
— Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
— Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим,
вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего? Чего?
— И недоеб тоже.