Короче парень приходит в церковь. — Отец мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и

Два пидораса едут в машине. Вдруг первый говорит — ой че то у меня жопа заболела выпусти пожал.из машины. Сидит в кустах три часа. Вторй уже заждался как вдруг из кустов ужасный крик. Второй вбегает и и спрашивает мол че стряслось. Первый: — ну вот дое%%лись я родил. ??? Ну вот видишь глаза лапки ручки!! Второй посмотрев на это сказал: — вот ты

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1

Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...

- Дорогая, когда мы займемся сексом? - Я очень устала, спать хочу, голова болит... - Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают

Настоятельница на лекции: — Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7... На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман,

У жены спайдермена после секса все лицо в паутине…

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: — А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... — Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: — Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? — Зизи. — Сколько это стоит? — 1000 франков. — Да я за 1000 франков могу столько баб... — Ты был на Рю де ля Пэ? — Да, а что? — Половина домов на этой улице — собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу перетр*хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе? — Анжелику. — А почему именно её? — Потому что она узкий специалист...

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: - Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: - Не чавкай!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи? — Ага... И такой холодный — у меня даже губы замерзли...

Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет! Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит: Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет! Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос : «Деточка, ну что вы же так чавкаете!

— Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил! — Да, у него бывает…. — Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог: - Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?! - Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как? - О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу! - Давай! Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: — Слухай, Петро, дай мне вареника! — Та какой тебе еще вареник среди ночи. — Ну, дай вареника. — Та нету у меня никакого вареника, спи давай. — Шо, у тебя нет вареника? — Нет. — А что вы тогда там так громко чмакаете?

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки. — Лучше бы ты шляпу купил.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит: — У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: — Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут

— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся? — Может, сексом? — Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?