Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер ! — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: -Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: -Дочка ты почему там???:-0 -Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!

— Девочка, а сколько тебе лет? — 14! — Hадо же, сразу и не дашь... — Hе волнуйтесь, дам...

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться бл...дью, но я согласна.

Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Оху@@вший муж: — Чего это ты мне м@н@т сделала? — Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: — У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они

— Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? — Нет, дело было в метро в час "пик". Её зад сильно прижал мою руку…

— Твоя жена во время секса кричит. — Нет. — Это был не вопрос.

— Чем отличается проститутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься? — Да все больше по-собачьи... — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! — Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло... — Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!!

— Ты серьезно свой член называешь пчелой? — Да. — Жаль.

Что такое инфляция? Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на железный ЧЛЕН соседа...

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит: — Дорогая, тебе мальчика или девочку. Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит: — Папа, мне фломастер и карандаш.

Как увижу Антонину — сердце бьется под штаниной.

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: — Что с тобой? Петух

— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

— Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы? — Нет. Но зачем вам? — Хочу в Израиль уехать.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "cекc" они вкладывают совсем другой смысл.

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: — Что у вас за пять копеек есть? Служащий: — Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: — Но там бабулька! Служащий: — А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: — Но она мертвая! Служащий: — Нет, а что вы

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам: — Типа че предложить можете и сколько стоит? Мадам отвечает, что: — Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков. Мужик типа недоумевает: — А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого? —

В день первого свидания: — Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? — Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! — Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Ну, как дела? — Да неважно, — отвечает тот — Выходит, плохо? — Выходит-то хорошо, а входит плохо.

Два пожилых друга сидят, беседуют. — Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... — Какой?! — Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. — Ну, давай попробуем... Один другому всунул,

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть! Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит: — Девушка, а вы уверены что вам сюда? Та молча кивает головой: — М-м-м...

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень