— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? — И так далее!

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом. Учитесь.

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. — Да, ты права... Как насчет анального секса?

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные… — Нет, давай ферари… — Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит… Аптекарша говорит: — А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: — Спасибо, я не курю.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как

Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: -Вовочка, почему? Объясни. -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом: -У меня для вас плохие новости органы, — мозг говорит — тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения? Встает печень: — Я думаю нужно отключить одно легкое. Мозг: — Нет легкие трогать не будем это важный орган для

Дочка приходит к маме и говорит: — Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! — ??????? — Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!

— А чьи это губки? — Мои. — А чей это носик? — Мой... — А чей это животик? — Мооой! — А чей это пупок? — Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит:

Он: — Как дела? Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: — Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: — Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на

Мужик пришёл к урологу и говорит -Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое -Да ну а ну покажите -Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю -Что вы, я же доктор, я же клятву давал Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе -Бляяя, ну говорил же что

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмэн и говорит: — Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом. На что дядя отвечает: — Да еб@@@@@@@@л я эту королеву! Полисмэн: — О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет: — Это твое окончательное решение? Он кивает головой! Она: — Тогда у меня остался звонок другу...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: — Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню! Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

— Что такое склероз минетчицы? — Это когда деньги в рот, а член в карман...

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: — Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... — По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: — Только попробуй нагадить на

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Папа, я хочу стать валютной проституткой. — Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Молодожен встpечает коpеша: — Слышь, а я на Маньке женился! — Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело… Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга: — Слышь, а я вчеpа на Маньке женился. — Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища: — Ты не

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

— Можно ли манипулировать мужчиной? — Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. — Можно ли манипулировать женщиной? — Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"

Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.