Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: — Ну и где ты был?! — Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! — Дак она у тебя замороженная! — Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук: — До свадьбы нельзя! Он: — Да брось ты, до свадьбы заживет!..

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит: — Кто-нибудь бы спину потер. Другая: — Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает: — Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь. — Ой, а я и не вижу...

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Секс инструкция: Всавте выньте — при необходимости повторите!!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: — Hе может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка.

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит: — Мужик ты что делаешь? Он: — Детей топлю! Она ему: — Давай я лутще в рот возьму! Он ей: — Иди на х*й людоедка!

Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — НА РУКАХ!!!

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Акт 1 Встречаются две женщины. Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&

Вовочка спрашивает у отца: — Папа а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: — Иди посмотри в зеркало!!!!

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть!... — Еще.... — Гыть!... — Еще-е-е.... — Гыть!... — Хуатыт!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: — Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: — Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: — Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает — "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... — И что? — Что, что... Х** в бутылке застрял!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью. Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает: — Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий

— Малдер, кажется во мне чужой!!! — Не беспокойся, Скалли, это мой!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. — Машенька, где ты отдыхала летом? — Я отдыхала на Мальдивах. — А кто тебе путевку купил? — Мама. — А кем у тебя мама работает? — Моя мама проститутка. — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? — Я на Кипре. — А кто тебе путевку купил? — Папа. — А кто у

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: — Гаечка, а почему ты

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?.. — Сестра. — Ой, такая милая.