Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?!
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
— Дак она у тебя замороженная!
— Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук:
— До свадьбы нельзя!
Он:
— Да брось ты, до свадьбы заживет!..

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Секс инструкция:
Всавте выньте — при необходимости повторите!!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!!!!!

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— НА РУКАХ!!!

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди посмотри в зеркало!!!!

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает — "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего таксистом!

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"

В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
— И что?
— Что, что... Х** в бутылке застрял!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
— Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий

— Малдер, кажется во мне чужой!!!
— Не беспокойся, Скалли, это мой!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа?
— ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
— Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.