Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница ошеломлена: — И... почему же? Вовочка: — Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

— Лидия, идемте совершим половой акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. — Я охвачена страстью,

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на голые стены смотреть?

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит: — Проституткой. У монахини глаза по 50 коп: — Что ты сказала? — Проституткой. — Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — .... Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не выхо-о-одит...

— Милый, что так тyго? — А я его вдвое сложил!

училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. — Вася — а ты ничего не забыл? — Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

Звонок. — Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом? — Сто долларов. — А без Деда Мороза? — Тогда двести.

Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: — Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом.

— Слыхал, Маша и Петя поженились. -И как они друг с другом? -Как кошка с собакой! -Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

— Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров? — Тебе что, девчонок мало?

вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. — А что такое пресс-папье? Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику: -согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть.

Пришла женщина к гинекологу: — Доктор, у меня что-то там болит. — Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит? — Нет, доктор, выше. Доктор засовывает руку по локоть. — Здесь? — Нет, выше. Рука уходит по плечо — Ну, здесь? — Да, доктор, здесь. — Так это гланды. Ангина у вас!

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя. Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них. Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка: — АААА-ООООО-УУУУУУ, — а потом как закричит. Все

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» — не

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она — "И каким же?" Ржевский — "Красным" та сразу в обморок упала Танцует со второй дамой. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у

Приходит мужик на работу и жалуется: — Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: — А чего так — замучали? Мужик: — Так все на немецком языке ведь…"

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул — жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости: — Мы балдеем, как это тебе удалось? — Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он — третий. Я —

Учитель(у) говорит классу: -И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты. -Моя мама работает пекарем. у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты Петечка. -Моя мама работает дояркой в молочном цехе. у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:

Подходит Вовочка к папе: — пап, а я везучий??? — конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь? — Да нет у меня ни какого видика!!!