Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
— По чем петух?
— Сто рублей?
— А он хоть курей топчет?
— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
— Так зачем же продаешь?
— Э.., так на меня коситься начал

Споpят тpое. Пеpвый:
— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
— Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Журнал "Тещин язык" — это рецепт или эротическое издание?

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит
и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
— Смотри, милый, что у меня ТАМ...
Любовник долго и недоумевающе смотрит:
— А кто такой... БОБ?...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
— Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее коленом.
— Как так, коленом?
— Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
— Ах, — вздыхает она — Хорошо. А теперь бы еще и коленом

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

— Коктейль называется "Месть за ми@@т"!

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
— Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.

WINDOUS-это как проститутка...
Никому не нравится,но все пользуутся!

Размышление о cекcе: как можно в живое тело что-то пихать?

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
— Спросил, сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически —ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
— Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит— нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
— Там в подвале есть кочегарка. А в ней — дядя Вася. Он — всю жизнь в мединституте работает.
Он — точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
— Дядя Вася! Вы — всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
— Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому— чтоб рука не соскальзывала!

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:
— Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил.
Она в ответ:
— Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок — никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?

— Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
— А что не так?
— Да ему по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!