Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? — Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... — Ну а сейчас как? — Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: — Ты — нет, а вот твой клиент...

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э.., так на меня коситься начал

Споpят тpое. Пеpвый: — Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: — Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: — Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Журнал "Тещин язык" — это рецепт или эротическое издание?

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. — Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает: — Смотри, милый, что у меня ТАМ... Любовник долго и недоумевающе смотрит: — А кто такой... БОБ?...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! — Правда? — Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Встречаются два друга. Один говорит: — Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? — Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее коленом. — Как так, коленом? — Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: — Ах, — вздыхает

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey s и рюмку лимонного сока. — Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды — приятное теплое ощущение

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: — А у кого ты был? — Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: — Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.

WINDOUS-это как проститутка... Никому не нравится,но все пользуутся!

Размышление о cекcе: как можно в живое тело что-то пихать?

Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... — ??? — Ну, я эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически". — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически

Говорит жена мужу в постели: — Ну что ты лежишь как бревно? — А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос. Профессор предлагает последнюю попытку: — Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит— нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член? Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем. В коридоре встречает одногрупника,

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте: — Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил. Она в ответ: — Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок — никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?

— Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем! — А что не так? — Да ему по-собачьи только нравится! — Ну это же нормальная поза! — Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: — Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только