— Гражданин Гагабидзе, почему Вы изнасиловали гражданку Иванову? — Она мне понравилась))) — А гражданку Петрову? — Она мне тоже понравилась))) — Ну, а Сидорову? — И она мне понравилась!))) — А почему Вы всё время улыбаетесь? — А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

Муж залез на жену, та со вздохом: — Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: — А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: — Вот, начался.

— У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в морду.

Разговаривают две подружки: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается: — Здравствуйте, чего изволите? — Хочу Настеньку! — Настеньки нет, выходной у нее. — Тогда хочу Дарью! — И у Дарьи выходной. — А кто ж тогда есть? — Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит...

— В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: — Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в таком

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: — Девочки, пpедставляете, как не повезло — аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула... Втоpая: — Аналогично — КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял — только на 29-й

Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Советы как долго жить без секса: 1) Никак.

— Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю! — А теперь? — А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)

Мужик жалуется другу. — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. — А ты думаешь собака даст?

Голос Ди-Джея: — Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами! Двое у приемника: — Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней. — Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!

Петька изучает древнюю историю: — Василий Иванович,— спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? — Да пьянка. — Кто такие "гетеры"? — Проститутки. — Ну а "патриции" кто такие? — А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".

Девочка спрашивает у мамы: А можно с тобой помыться? - Нет у меня там пещерка. - Пап, а с тобой? - Нет, у меня там ужик. - Бабушка, а с тобой можно? - Нет у меня там фонарики. Вечером мама и папа трахаются, дочка забегает в комнату и орёт - Бабушка, бабушка, быстрее выключай фонарики, тут ужик в пещерку лезет!

Компьютерщик говорит девушке: — Ты мне сегодня во сне приснилась! — В эротическом? — Нет, в обычном. — А как ты их вообще различаешь? — А у эротических расширение. JPG

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: — Не очень-то и хотелось...

— Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc? — Да какой там cекc: только начнем — муж в дверях.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают

— Взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком" — Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня". Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок — собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим

Ванька с Манькой на с"езде партии. — Манька, хошь, келдыша покажу? — Ты что, Вань, — дома, дома!

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник. © Дмитрий Лавренков

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу. Видит — изо рта ниточка свисает... "Хоть бы это чайный пакетик был!"

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке. Выходит русская