Муж с женой лежат в постели: — Дорогой, ну, давай. — Отстань. — Ты же знаешь, бабам трахаться охота. — А я не баба, мне не охота.

— Ты смотрела "Секс в большом городе"? — Нет, я пробовала.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. — Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... — Я люблю тебя, Петрович!

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

— Сынок, настало время поговорить о сексе. — Пап, я взрослый и уже всё знаю. — У меня появились новые сведения!..

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит: — Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.

Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@@@тая!!!

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

— Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: — Добрый человек, я выполню твое любое желание! — Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! — Зачем тебе это? — удивилась фея. — Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в

Деревенское утро. Муж и жена в постели. Муж жене: — Мань, а может минет. Маня: — Чего у нас нет? Муж: — Спи дура, все у нас есть.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне.

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит: — Дорогой я не ослепну. — Ничего, вчера ж не оглохла.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: — Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: —

Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…

Мужик занимается любовью с женщиной. — Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. — Щас кончу — морду набью.

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит: -Подруга, видишь написано: "Не курить!"? Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит: -Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: — Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: — Сколько? — Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: — А сколько просить-то?! — Проси "стольник". Вернулась. — Сто баксов! — А у меня только —

— Пааааап, а что такое презервативы? — Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

Первавя брачная ночь. Муж: — Какая у тебя дырка большая, дырка большая. Жена: — Ты че повторяешь? — Я не повторяю, это ЭХО.

Муж жене мечтательно: — Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают... Жена обрадовано: — Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора? — Тебя нельзя переключить...

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой и девочка и подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"

На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком поглаживании превращается в чемодан.