Трахаются два голубых. Один: — Ой, больно! — Терпи, ты же мужчина!

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему — принцесса. Принцесса: — Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке? — Пенисы,— говорит гномик. — А что это такое? — спрашивает принцесса. Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит: — Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"... Принцесса услышала это,

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Ми@@т, быстро!" Кассирша — делать нечего — садится на колени и начинает отс@@@ать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища — 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает: — Скажи, о великий

В г.Cекcонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи"

заходит девушка поздно вечером в аптеку: — дайте пачку презервативов! -закончились! -ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Встречаются две подруги. — Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? — Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит. Одна из соседок говорит: — Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один. — Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

Встречаются два ветерана гражданской войны. — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню... спал... — А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул? — Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? —

Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната cекcа. — Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться,

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: -Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня... Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: -Клитор,как клитор-ничего особенного... — А ты лизни...

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: — Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: — Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член

Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: — Зато у нас и побед больше!

Встречаются две подруги: — Как у тебя дела с французским языком? Овладела? — Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

— Может ли х## стать народной легендой? — Может, если передавать его из уст в уста.

Разговор в аське. Он: — Привет, как дела? Она: — Хреново — А че так? — Трахаться хочу! — Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) — Что — как всегда? — Ну, мартини и презервативы — Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

— На меня вчера напал маньяк. — Сексуальный? — Очень!

— Любит, не любит, любит, не любит, любит....... — Ты на кого гадаешь??? — Я не гадаю — я на кроликов смотрю.

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно. — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Про кризис новости страшнее с каждым днём, А нам насрать — мы так всегда живём.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.

президент сказал, что в раше нефть народная вся, наша! только свою долю, чую, ни хуя не получу я...

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта: — Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? — Есть, дифлюкан по 1 таблетке. — А их надо принимать и женщине, и мужчине? — Да. Еще смущеннее и краснея: — Тогда дайте ТРИ.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!"