Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает: -Ты знаешь, у меня комплекс — у меня одна грудь больше другой.. -Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня ч@@н как младенец! Ну приехали к ней, он раздевается, а у него ч@@н немыслимых размеров. Девушка в шоке: -Ты ж говорил что он у тебя как

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ* — Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.

Русский турист обращается к француженке: — Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви... — Да. Но это не повод для знакомства.

Муж как-то говорит жене: — Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". — Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! — Но ведь награда-то штука баксов!? — Всё равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. — Ах ты гад, ты

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: — Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? — Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Не слышали как п*дарасы ругаются? — е* твой отец!

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. — Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:

Три проститутки разговаривают между собой. Одна: — Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая: — Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья: — Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: — Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: — Хрен тебе. Французы самые известные в

Разговор двух женщин: — Х#й у моего мужа — на вес золота. — Ты его так ценишь?!.. — Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем,

Один мужик спрашивает у другого: — Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? — Думаю, пятерых. — Ошибаешься, шестерых! — Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? — Ну, пять ты знаешь...

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом. -Вихады... Драчы!!! -Да вы что!??.. Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился... -Кончыл? -Д-да-да... -Драчы еще раз!! -Да как же это!?? Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого... -Кончыл?!! Фу-ух!! Аха... -Драчы еще!!!

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит. — Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну? — Ну — подсосни, подсосни. — Да нет, я в смысле — полежать. — Ааа, ну — полижи, полижи.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас... ".

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: — У меня "там" прокладка! Парень, раздраженно и разочаровано: — Что прокладываешь?.. Магистраль?..

— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

Сибиряк Омск. Проституция — зло! В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина. Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!! /Прислал La_panthera@mail.ru

Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! — А если заменить руки на ноги? — Вот это другое дело!!!

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" — А почему им можно, а нам нельзя? — Потому что это религия. На следующий день машина проституток

Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению — нет. Он еще раз убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился именно черный презерватив, англичанин отвечает: — Понимаете, мой

Жена после бани мужу: — А может секс, дорогой? — Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… — А давай представим, что ты снял проститутку? — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

— Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный: — Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: — Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!