Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
— А я предпочитаю родео.
— А это как???
— Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.

После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: ``Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``Аll studеnts gеtting lеss thаn 15 роints must раss thrоugh thе аnаl tеst``.

— Петька, ты что там делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч
— Ну и имена пошли.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?!
Врач:
— Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер — всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
— Ну, как там наш хрен моржовый?
— Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?..
— С неизвестным солдатом.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше...
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше...
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

— Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!

— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
— Вам белую?
— Трахал уже...
— Негритянку?
— Трахал...
— Японку?
— Трахал...
— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
— Трахал...

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -— @лен.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите
вас узнают!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники.
— Вы кто такие? — спрашивает.
Они:
— Ты чего, ты почему нас не боишься?
Она отвечает:
— А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.