— Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Ясно. — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. — Да я понял, отъ:::бись только.

— Девушка, вы танцуете? — Танцую. — Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!

— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадетсперма мальчика? — Да, дочка! — Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: — Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! — А что такое? — Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. — Да?!! Хоть не лает? — Hет.. — Слава тебе, Господи...

По пороге в спальню один поручик забеспокоился: — Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? — Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек": — Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит: — Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила! Кот Матроскин: — Моя корова, что хочу, то и делаю...

Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку. Д: Хочешь в рот возьму? П: Ты, че, дура? Она ж горячая!

Наутро после вечеринки: — Ну, у тебя как? Она тебе дала? — Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? — Не дала!!! — Вот же ****Ь!!!

Женское... Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим. Он выстрелил первым...

В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки: — Милая, ты — кормящая? — Нет — это фурункул!

Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. еожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. аконец,набравшись смелости,воин отворяет дверь: -Прошу прощения! Идут стратегические войско- вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться,

— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. — Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: — Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

— Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море? — Может, тебе сразу в ж@пу дать???

Мцжик шлюху снял, которую звали Шутка он ей и говорит:встань посреди футбольного поля, я разбигусь, ну и впердолю тебе... шлюха час, два стоит, заебалась уже пошла себе пива купила. Выпила, бутылку поставила, и ушла... вдруг бомж подходит, за бутылкой нагинается, и как раз ему в жопу этот мужик как впехнёт — бомж аж завопел... и мужик говорит: ну

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? — Нет. — Значит, не вы...

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, —

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение...

Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!!

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается... — Ааааа-о-ааааа.