Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

— Девушка! Можно, это самое...
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?

Из "Вконтакте":

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу — люблю".

Парень: "А ты в ответ скажи:

"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
— Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!
— Сынок не женись, это твоя сестричка!
— ????
— Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
— Сынок не женись, это тоже твоя сестричка!
— !!!
Приходит к маме и жалуется. А она говорит:
— Женись сынок! Это не твой папа!

— ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— И какая была самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали...

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

— Чем отличается альпинистка от альпиниста?
— Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка...

Из инструкции по использованию кондома:
... на худой конец...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

— Чем мужик отличается от импотента?
— У мужика — членЪ, а у импотента — членЬ. Вся разница — в твердости конца.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Бля, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка..."

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
— Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
— Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми@@т!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:— A так
сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?
Она ему:— Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала,
так устала!!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

— Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?