У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает. — Вась, а ты душевно любил? — Да, cекcом занимался. — Да нет, ты душевно любил? — А, групповухой что ли, занимался. — Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил? — Что в ж#пу что ли?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: — Спят усталые игрушки...

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? — Я строителем! — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? — Кремль.

Дневник грузина. Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всэм аулом имэли. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всем аулом имэли. Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!

Загорают на крыше сарая парень с девушкой. — Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... — Грабли, что ли?

Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни: — Ну что, поехали? Ква, — выбрасывает. Ква, — выбрасывает. — У-иии, — Ой изивини, Пятачок!

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: — Где у женщин волосы растут? — На голове. . . — Ну, это ВСЕ знают! А где еще? — Подмышками растут. . . — Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: — Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику: — Побудь завтра за меня на работе. Плотник: — Давай. Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник: — Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем. Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит: — Ничего себе у вас пи#дище!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Изобретена новая мазь для достижения оргазма. Инструкция по применению: 1.Нанести немного мази на член. 2.Втирать до получения оргазма.

Бывет три вида cекcа: Cекc нормальный. 2. Cекc оральный. 3. Cекc по барабану.

— Какого черта вы делаете в моей постели?! — Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня Муж. Спи дура — я никуда не еду

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит: — Я могу

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена: — Ну хорошо! Я завтра тоже... — Не смей дура! — Это почему же? — Когда я — значит мы их, а если ты — то они нас!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. — И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач. — Раза два в неделю получается... — Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! — Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в

Встречаются два друга, один говорит: — Ты свой член мерял? — Да. — Ну и сколько? — 13, а у тебя? — 37. — Ты чем мерял? — Линейкой. — А я градусником.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает. Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом: — Сэp, не pазpешите ли Вы мне

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: — Да... и комната у него какая-то мелкая... Наконец, толкает его в бок и спрашивает: — А ты случайно не анестезиологом работаешь? — Да... — удивленно отвечает он, резко проснувшись, — а как ты

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Любовники в постели. Она: — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Мать в коридор кричит из кухни Олегу -"Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня сговорились?" — Сквозь слёзы выдавил Олег.

Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Парень пристает к девушке: — Девушка, как вас зовут? — Отстань! — Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? — Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно: — Не хотите сыру? — Нет!— Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

— Вань, ты меня любишь? — А я что делаю?

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает: — Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь? — Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.