— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! — Зато участвовать приятно...

Дочь спpашивает мать: — Мамочка, а кто такой "любовник"? — Это хоpоший дядя, он маме помогает. — А "любовница"? Мать (со злом): — Это плохая тетя, воpовка! — Она воpyет то, что плохо лежит? — Hет. То, что хоpошо стоит!

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? — На полуавтомат. — Это что ж такое? — Да поднимаю руками, а падает сам!

Лежат двое в постели. Он: — Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: — Да уж, действительно ужасно...

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту: -Ну,давай,помогай мне руками! -Да я помогаю... -Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: — Ну кaк? Говорит: — Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa!

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми? — НЕТ!!! — Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, — думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: — Ух ты моя маленькая. Повернулся на

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? — 96. — Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. — Ой, Цилечка, если бы...

Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!

— Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи... — Погоди, а чего это с тобой случилось? — Да жена попросила секса

Отрывок из задания для 1 класса: «Ё_к от страха пытается съе_ться! ». Задание вставить слог « жи».

Разговор двух мужиков: — А ты знаешь, что у женщин после cекcа активизируются умственные способности? — Не знаю... я свою е@у — е@у, а она умней не становится...

Кaк нaстроение? — Неaдеквaтное. — Это кaк? — Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Премьера порнофильма — "Дама с собачкой".

Бабка деду: — Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: — Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: — Тю! А ты куда, старая? Бабка: — Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя! — Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. И вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу "69" — Что, утку по-пекински?!

Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему: — Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот! — ??? Она же горячая!

Приходит молодая женщина к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. — Сколько вы можете заплатить? — Долларов 500... — Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей

Из новостей местного радио: — Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!? Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — " Да еб@тесь вы в жопу!

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять. — ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом) — заеду в воскресенье поставлю — а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис) ответ... пиздец... — эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Объявление: Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!