Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить... — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт..

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. — ?! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: — Вы что, с ума сошли?! — А что, я в костюме Адама! — Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! — Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. — Маша, а давай на желание сыграем! — Нет, ты опять минет закажешь...

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: -...но труба у тебя хорошая...

— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу

Женщина приходит к сексопатологу и говорит: — У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. — Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. — Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Познакомился как-то летом студент © физического факультета с девушкой (д), пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит: С: Слушай, а ты

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Мужик разговаривает с врачом: — Вчера был в борделе, и у меня не встал. — У вас что, проблемы с женой? — Никаких проблем! — А зачем же ходите к проститутками? — Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. — А что вам мешает заниматься этим самым с женой? — Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей

Создали американцы робота-любовника, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — «батарейки сели»!

Приходит мужик к психотерапевту: — Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю. — Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы

Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит — малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел: — Дворецкий! Мы разве вчера ели малину? — Никак нет, сэр! — Но тогда как она

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы: — Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут. Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает: — Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет? — Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава,

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода. А вы держитесь там, вы же не проститутки…

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел, проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань, а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня, но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. —

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно,

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Дмитрий долго искал точку «G» своей жены… Оказалось, что она у ее сестры.

Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? — Чтобы на холостых оборотах не заглох…

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его

— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

Звонок в «особую» контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического