Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит: — Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе: — Что, еще?! — Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: — На работу! На работу!

Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: — Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? — Да ты что, нет конечно! — Слушай, поехали со мной в поход, а?

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: — Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: — Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. — Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

В пyбличном доме — бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: — Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!

Звонок в публичный дом: — ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать? — Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи. — А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж. — Так раз недалеко, приходите сами! — Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у

Уходит дочь гулять, а мама и говорит: — Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: — Ну что? Целоваться лез? — Нет, я сказала "Мама не велит". — А в запазуху лазил? — Нет,

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. — Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка. — Ну расскажи подробности, — говорит хозяин. — В общем, утром, как

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?

Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: "Надо, блин, и к более активным действиям переходить!". Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: "Негодяй, извращенец...!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на

Два друга беседуют в душе: — Почему ты стал брить волосы вокруг члена? — Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

— Милая, ты мне сегодня приснилась... — Ничего, милый, это отстирается...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает,

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: — Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали делои концы в воду"

— Какие средства для безопасного секса ты используешь? — Бронежилет. — ? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: — Мы в жопе! — закричал он — Как в жопе?! — все ринулись обратно — Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

— Ха-ха! У тебя маленький член! — Зато маневренный...

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М) и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис... (М) У меня тоже. (Д)(задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?

— Чем отличается cекc с медсестрой, училкой и стюардессой? — Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе? -Конечно! -Тебе уже давно пора потрахаться!

— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того! — Чего того, чего ТОГО?? — Ну, типа — люблю. — А! И давно? — Три раза уже.

Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Hет, сэр. — Клиенты не устраивают? — Нет, сэр. — Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!