Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился,

Если во время cекcа с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): -Это куда? В корзинку, что ли???

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит: — А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство? Другой отвечает: — Нет. Первый говорит: — Внутриматочная спираль. — Почему? — А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!

Мужик заходит на прием к сексопатологу: — Доктор, у меня очень маленькие яички... — Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму... — Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит... — Эээ! Вы куда??!! Доктор выбегает в коридор... — Сестра, вы тут мужчину не видали? — Нет, тут только какой-то клоун на шарах

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

Два мужика моются в бане. Один другому: — А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА? — А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: —

Стою в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

— Вам приходилось пользоваться услугами "Cекc по телефону"? — Да. — И какая же фраза вам понравилась больше всего? — "Вы не туда попали".

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается: — 92 презерватива.

Разговаривают два бизнесмена: — В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой. — А ты почаще применяй позицию "сзади". — А что, так кайфа больше? — Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный? — Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: — Вошли, оплатите проезд!

Приходит пациент к сексапатологу и спрашивает:"Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?" Д-Голубчик, а сколько ж вам лет? П-Семдесят Д-А вы, что хотели апладисменты слышать?!

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до cекcа все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт? — А рондо — это куда?

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: — Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая: — А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин: — А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.