Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
— Может, сунете?
— Суну.
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
— Слушай, иди ты на хер — сама не знаешь, чего хочешь!

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

— Что вы думает о сексе?
— Разве ж я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?

Вопрос:
— Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
— Чтобы глаза не выколоть.

Радист капитану:
— Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
— СОС получил?
— Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

— Какая самая сексуальная работа?
— Позировать Фаберже.

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
— Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
— Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот ЭТО нет!!!

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

— Доктор, уменя жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит...

Встречаются две подруги и завели разговор:
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.

Если девушкa стрaшнaя — это минус.
Если девушкa стервознaя — это тоже минус.
По идее, минус нa минус — дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
— Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
— Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
— Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
— Вы пока отдыхайте — я быстро,— и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
— Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
— Вот этот,— показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
— Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
— Вот этот, — ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
— Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
— Слушай я тебя как брата прошу — попробуй еще раз!

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
— Пелагею мне!!!
Мадам ему:
— Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение — получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
— Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Жена мужу:
— Давай сегодня займемся cекcом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
— Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

Cекc по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
— У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
— Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
— Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за подол:
-Мам...мам...Я пить хочу.
Она отвечает:
-Щас до дома дойдем,там и попьешь...
Идут дальше. Сын опять дергает:
-Мам...мам... Я есть хочу.
-Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь...
Рядом грузин продает арбузы и говорит:
-Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и накущается...и напьeтса...
Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
-Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку?
Тот говорит:
-Ды нэт...
-А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься...

— Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
— Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
— Можно... Но плавно...