— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

Эволюция секса:
Настоящее время — телевизор
90-е годы — компьютер
80-е годы — видеомагнитофон
70-е годы — бинокль.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
© konde13

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
— Здесь, простите, только на козу хватает.
— Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
— Дорогой, что ты еще желаешь? — спрашивает
она.
— Дай на тебя хоть посмотрю — отвечает он, — а то долго не увижу.
— Ты что уже уходишь, дорогой?
— Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Cекc бывает нескольких видов:
Мужчина сверху, женщина снизу

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел
слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

— Пусть Это останется между нами, — сказал Он Ей, надевая презерватив.

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

Встречаются две подруги и одна жалуется
"Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",— а другая отвечает — "Что там сердце я
без конца воoбще жить не могу!"

Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
— Пой или изнасилую!
Девушка:
— А я тебе чего, певица что ли?!

— Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
— На вырост!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, — "Да покрепче"— говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога— одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать cекc-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов — гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А pазве это был не ты?

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
— Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
— Ну его на х*й, — говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
— ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
— Руки мою... — Говорит мужик.

Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.

— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!

Каждый Мужчина понимает, что секс — не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..