Муж среди ночи будит жену. — Дорогая, выпей таблеточку, выпей. — О Господи, ну зачем? — А у тебя что, голова не болит? — Нет... — Ага... — сказал муж, на ходу снимая штаны.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

В одной хреновой области - Хреновое село, Живет семья хреновая - Хреново им давно. Хреновая профессия, Хреновый огород, И не растет картошечка - Один лишь хрен растет. Она жена хреновая, Хреновый член семьи, О детях не заботились - Хреновые росли. Все по три класса кончили - Да нахрен школа им, Ну, их конечно пятеро, - А кончил "семь"

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает: — Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа. Японец рассказывает: — Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое

— Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово — уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства? — В том то и проблема, что я только о нем думаю.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — ГУСЭЙ???

Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: —

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили? — Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..

Муж и жена в постели. — Вась,чё ты сегодня как бревно? — А ты румынских гимнасток по телевизору видела? — Ну, и что? — Так чё они вытворяют на бревне!!

— Миша, куда в такую рань? — В бордель. — В 7 утра? — Да, хочу побыстрей отделаться.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? Ну, тот ему все и

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!

Подруга подруге: — Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела? — Нет — А я вчера занимаюсь и муж заходит.

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая

На исповеди у священника. — Батюшка, я очень грешен — В чём же ваш грех, сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы, сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я её головой в сапог засунул. — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

Виагра Лайт — хочется только целоваться!

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно — нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: — Так, а что это мы тут делаем? — По телефону звоню. — А почему член вытащил? — А я в ceкc по телефону звоню!

Она: — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: — Представляешь, я тоже.

Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку? /прислал nik-151@bk.ru

— Девушка, Вы пацифистка? — Да. — Так давайте я Вас тр@хну! — ?! — Не, ну, ради мира на земле!

— Какое место в вашей жизни занимает секс? — Порядка 20-ти сантиметров...

Парень с девушкой у доктора. Парень говорит, что от сношенияни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своём: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другуюбольницу, рассказывает про этот случай. —

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

— Здравствуйте, это секс по телефону? — Это секс по барабану. — Это как? — Это дом престарелых…

— Как по-латышски будет "сильный мороз"? — Охуенос колотунас!

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу: — Слышь, ты брат! Может давай уже а? — Ну ты здурел! Полный салон людей. — Да они все спят. — Да не спят. — Да