— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: — А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

— Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... — Колобок? — Нет, cекc.

— Как ночь прошла? — По ногам текло, а в рот не попало...

— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на? — Это почему? — Жарко...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру,

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян". Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! — Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

Пришел мужик в cекc-шоп: — Дайте мне надувную женщину, но только девственницу. Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой. На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает: — Что, запах не тот? или форма? размер? что? Мужик: — Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку. Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

Парень с девушкой после бурного cекcа лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. — А ты любишь мультики смотреть? — Да! Очень!!! А ты? — И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. — Это как так боятся? — Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

— А знаете, почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному? — Ну? — Дети засранцами будут!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая-нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: — Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: — Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? — Третий. — А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под

— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... — А я нажралась и случайно дала ей пизд...лей, а ты свои получишь позже.

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь... Pазделась. — Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Отец: Сынок, еб твою мать! Сын: Бля, вот это новость...