У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

— Люся, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

— Есть ли жизнь после секса? — размышляли презервативы в кармашке джинсов.

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
— Давай я сверху?
— Давай.
.........
— Давай теперь ты сверху?
— Давай.
........
— А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
— Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
— Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

— Ого! — сказал гинеколог.
— Огогого! — раздалось эхо.

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

Беседуют две проститутки.
— Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
— Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
— Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
— Ну вы понимаете, доктор, я правда старался — сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята...
— Ну, ну... тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры...
— Так давайте же!!!
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) — Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)— Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) — Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)— Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) — Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)— Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название — иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

— Вы что, меня за лесбиянку держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Hу, люблю...
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Hу хочу...
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!