У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

— Люся, пришло время поговорить о сексе. — Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей! — Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

— Есть ли жизнь после секса? — размышляли презервативы в кармашке джинсов.

Двое целуются на кухне. — Оль, а это не измена? — Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. — Оль, а это не измена? — Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. — Оль, ну, все. Это уже точно измена. — О ком ты все время? О своей жене, что ли? — О твоем муже. — Да не переживай ты. Я

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. — Давай я сверху? — Давай. ......... — Давай теперь ты сверху? — Давай. ........ — А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб

Идет по пляжу мужик. Видит загорает лежа на животе девушка, иговорит: — Какие зубы! Какие зубы! Девушка оборачивается и говорит: — Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы! — Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

— Ого! — сказал гинеколог. — Огогого! — раздалось эхо.

Я ей так изысканно: — Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? — Не-е-е, в жопу не дам!

Подошел папа Карло к избушке и говорит: — Встань ко мне передом к лесу задом Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел... А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Беседуют две проститутки. — Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. — Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает: — Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: — А белых женщин я @бал! — Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит: — Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете. Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении: — Ну вы понимаете, доктор, я правда старался — сначала одной рукой, потом другой, потом обеими

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч, вы уже ввели? — Да, и уже давно... — Ой, какой большой!!!

Пришел Волк в публичный дом. — Мне Волчицу! — Волчица, к сожалению, занята... — Ну, ну... тогда Лису? — И Лиса занята. — А Зайчиху?! — Сожалеем, но и Зайчиха занята! — А кто же тогда, черт возьми, у вас есть? — Куры. Только куры... — Так давайте же!!! Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: — Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать. — Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры,

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) — Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)— Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: — Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: — Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: — А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: — А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название — иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице..... М: Смотри, какая у меня маечка! Д: Смотри, какая у меня кофточка! М: Смотри, какие у меня шортики! Д: Смотри, какая у меня юбочка! М: Смотри, какие у меня трусики! Д: Смотри, какие у меня трусики! М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!! Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки,

— Вы что, меня за лесбиянку держите? — Да. — Ну так держите правильно!

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. -??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... -??? — Ну понимаете, купил

— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь? — Hу, люблю... — Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь? — Hу хочу... — Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!