— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.

Подруги беседуют:
— Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

Писк сезона — презерватив с прорезями.

Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
— Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
— Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
— А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
— А какого тебе это надо?
— Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?... И как его зовут?

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

— Как расположить девушку к оральному cекcу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие...

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
— Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
— Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
— Военный — шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой — догнались, поехали в третий — устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:— а пошли в ванную?
— Давай, — отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
— Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
— Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
— Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она:
— Что теперь?
Он:
— А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
— Все не могу я при такой погоде!

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?
Прсилал Дрим

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.

— Чем отличается французский cекc от русского?
— Французский cекc без нательного белья, а русский — без постельного.

—и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
— Конечно, дорогая. С которого начнем?

На остановке стоит симпотичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей...

XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"

XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж...
— Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает...
— А ты, ты что в ответ?
— А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ

— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
— И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Будённый, ё* твою мать!

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Господи, даже самому себе уже не нужен...

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".